Розыгрыш билетов на выступление Юрия Гальцева

-Миш, Миш-а-а-а-а! С новым годом, Ми-и-и-и-иш!
-Ваня!!! Ваня!!!!!!!!!!! ВАНЯ!!!!!!!!!!! Отойди оттуда, слышишиь? Отойди!!! Отойди от берлоги!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, ГОВОРЮ!
Сзади голос охотника испуганно:
— На фиг ты его зовешь?

Захотелось актуального:

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Эллочка не поступит?
— Ну, что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.

Старый охотник делится опытом с молодыми.
- Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у охотника:
- А если спрятаться?
-… Он тоже спрячется…

Вечер. На берегу реки, у костра, сидят три компании бывалых охотников:
- Мы вот неделю назад видели кабана килограмм 500 не меньше, стреляли пятеро убить не могли так он в лесу скрылся.
Все:
- Ухх, ни фига себе.
- Бывает-бывает.
Вторая компания:
- Мы в прошлом году оленя не убили, не потому что патрон не хватило, а потому что дичи было столько, что не унести всем.
Последняя компания говорит:
- А у нас ситуация была, что принесли мы бутылку водки (одну на всех), и открыть не смогли. Так пришлось её домой унести.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

Встретишь Новый год вдвоем, будешь в сентябре втроем.

Пройдет каких-то 30 лет, и у всех бабушек в мире будет татуировка на пояснице )))

В Таллинне:
— Здраавствууйтее… Ваам на какоой этааж?
— На девяятыый!
— Белье браать буудеттеее?

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате..

- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?"
- "Ешь все, что найдешь в холодильнике!"
- "Ах ты,хозяюшка моя! Сама лед приготовила?"

- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

Марья Ивановна рассказывает детям сказку:
- Приходит поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!" Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Ни фига себе! Свинья говорящая!"

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самом Кирове

Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! 
Гость спокойно отвечает: 
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

СМС переписка:
- Я жирная!!!
- Прекрати так говорить! Жаль, я не могу тебя сейчас обнять.
- Потому что ты далеко (( :*
- Нет, потому что тебя не обхватишь xDD

Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
-Красавица, а вы замужем? ;)

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А ненадо было к винту подлазить!

Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: 
- Чтоб завтра привёл своего отца. 
Вовочка: 
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. 
Жена удивлённо говорит: 
- Да ты никогда столько рыбы не ловил! 
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал — почему жена зовет его свиньей, и продолжал жрать желуди.

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Думал, что делаю карьеру, а нет опять зарабатываю для кого-то.

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

- Саша, вот объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Эм... Ну так вы нам пиво вообще не дарите.

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить? На фига ты вообще угадывать начал?

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Говорят,что прогулки на свежем воздухе продлевают жизнь.Вывод:почтальоны бессмертны!

Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез!

У маленькой Маши спрашивают:
-Скажи миленькая, а ты как учишься в школе? Ты наверное хорошистка, или отличница?
Маша отвечает:
- Я не отличница. Я удовлетворительница!

Снесла как -то избушка на курьих ножках 3 деревянных яичка и сказала:
-Никогда больше к лесу задом не повернусь!

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Нифига себе денек прошел!!!

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?

Подводим итоги конкурса билетов на концерт Юрия Гальцева.
Билеты получает Ксения Павленко с ее, быть может и не безумно смешным, но зато всегда актуальным анекдотом про понедельники.