Розыгрыш билетов на StandUp Comedy «Brand new show»

оставил коментарий

Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.

Ученые выяснили, что Адронный Коллайдер ломается потому, что он - нравственная девочка.

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Kот доканал мышей, и они пошли за советом к сове - самой умной голове в округе. Сова подумала и спрашивает:
- Kот ёжиков ловит?
- Нет.
- Ну так станьте ёжиками.
Мыши весёлые идут домой, и вдруг понимают, что не знают, как, собственно, стать ёжиками!
Возвращаются, спрашивают сову, а она им (гордо так) отвечает:
- Это не ко мне. Я - теоретик...

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
******

Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл
***
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.
***
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.

Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.

Мари Кюри частенько надевала костюм плутония и танцевала стриптиз мужу в период полураспада семьи.

Шнобелевская премия.
Каждый год за месяц до вручения Нобелевских премий юмористический журнал «Анналы необычных исследований» (The Annals of Improbable Research) объявляет своих лауреатов.
Антипод Нобелевки вручается с 1991 года за исследования, которые «невозможно или не нужно повторять».
Некоторые номинации.
Биологическая награда досталась большому коллективу ученых из Германии, Замбии и Чехии за обнаружение связи между испражнением у собак и магнитным полем Земли. Специалисты выяснили, что во время мочеиспускания и дефекации животные выравнивают свои тела строго параллельно силовым линиям магнитного поля.
Приз в области наук об Арктике получили исследователи из Норвегии и Германии. Ученые сравнивали, как северные олени реагируют на полярных медведей, на людей в обычной одежде и на людей, переодетых в костюмы полярных медведей. Оказалось, что от переодетых ученых олени убегают быстрее.

Студент спит на лекции по зоологии. Преподаватель рассказывает:
— Когда люди занимаются любовью, то температура их тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
— Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на 1 градус. А для того, чтобы температура поднялась на два градуса, надо работать так, чтоб перья летели!!!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

Охрипший. но ответственный петух по утрам кидает камушки в окна!!!!!!!!!!

-вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон
- что ?
-теперь у меня 6 телефонов )

Ребята, напоминаем условия:

Напишите в комментарии шутку или анекдот на научную тему

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. - И один булочка… — добавил Ашот.

Ученые нашли ген,который отвечает за желание ученых находить гены.

На лекции по филологии лектор говорит:
- Есть языки, где два отрицания означают утверждения, есть, где два отрицания означают отрицание, но нет ни одного, где два утверждения означают отрицание...
Голос из заднего ряда:
- Ну да, конечно...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Какое практическое применение интеграла? Ну вот, скажем, как-то у меня наручные часы упали в унитаз. Ну я, будучи математиком, не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме интеграла и достал часы. Так-то!

Университет, идет пересдача экзамена по квантовой механике, которую ведет молодой преподаватель, полная аудитория студентов, тут входит ребенок учителя(лет 6-7) и держит что-то в руках, между ними разворачивается диалог:
-Пап, смотри, у меня олень, мама сегодня купила :3
-Ну и что сын ты от меня хочешь?! У меня вон полная аудитория ОЛЕНЕЙ! я ведь не жалуюсь

"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика – гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)"
"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Ученые соединили женщину и микроволновку. Теперь,она делает дзынь -дзынь, когда готова.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, очень теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно.
********************************************************************
На Аляске, где холодно , значение Пи достигает 3. Ведь как мы знаем на морозе все сжимается.
********************************************************************
Лето, хорошая погода. По улице идет математик и размышляет о своем. Вдруг откуда-то сверху доносится крик:
- Э-ге-ге-ей! На Земле! Где я?
Математик удивленно посмотрел на путешественника и с улыбкой сказал:
-На воздушном шаре.

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Химия - не проститутка, кому попало не даётся.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.
************************
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
************************
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, никакие законы не действуют.